Ты ровно на столько одинок, на сколько одиноко встречаешь грозу.

"Наверное, я слишком рано вошел в ее дверь. Длинные каштановые волосы, острые колени, оголенные смуглые плечи и печальные глаза. Я как неумелый художник рисую ее не полностью, расплывчато, отдельными чертами. Чертами, которые так смертельно и безжалостно врезались в мой воспаленный разум.
Хотя, пожалуй, в наши дни, я могу заменить это жалкое слово "неумелый" на громкое и красивое словосочетание "современное искусство". Всю грязь в моей голове нынешняя молодежь будет называть именно так. И чем страшнее и омерзительнее вещи я решусь показать, тем шире и  восторженнее станут их глаза.
В город пришла глубокая осень, небо затянуло тучами, а холодный ветер снаружи стал не холоднее пустоты внутри.я был тем кем-то у шумящего вокзала, кто держал над ее головой раскрытый зонтик. Она говорила, что теперь знает в чем измеряется любовь. Я был рядом так давно. Я видел всех, кто делал больно, всех кто проходил мимо,всех кто задерживался и всех кто оставался.
Помню первую попытку избавиться от меня, вылечить себя от боли. Я стоял рядом и следил за каждым глотком и за каждой пилюлей, что она отправляла  в рот. Глупая шутка. Какое дешевое шоу. Ну что ж, овации, букеты вам в подол, милая актриса!
Помню холодную постель. Я лежал рядом и гладил ее смуглые плечи, она отворачивалась и сильнее прижимала к себе одеяло.
Однажды она уснула на коленях одного парня. Он разбудил и сказал, что пора ложиться. Босиком она ринулась в соседнюю комнату, одним прыжком оказалась на диване и высунулась на сколько это было возможно из окна. Дождь мыл улицы и капли падали на ее лицо, шею, ладони. Я стоял рядом и внимательно наблюдал за происходящим, потом она рассказала, что это был единственный раз, когда она на секунду влюбилась в того мальчишку. По ее мнению любовь и измеряется в дожде, в количестве капель и луж. Ты ровно на столько     одинок, на сколько одиноко встречаешь грозу.
Как часто я наблюдал ее сползающую по стенам, пьяную, любую. Это моя работа любить ее любой и везде.
 Я- единственный мужчина, который приходит к вам по первому зову и единственный, кого вы не хотите  видеть.
Я есть то, от чего люди бросаются под поезда и выбивают табуретки из под своих ног. Я есть отчаяние."
23.23.23 если бы он умел разговаривать.

А ведь и правда,
печален не тот, кто красиво  умеет говорить, а тот, кто смотрит на свои разбитые колени, пытаясь отыскать знак. знак, который и сделал его таким несчастным.
24.24.24 если бы я умела разговаривать

Толком и не сказать

Хорошо помню, что в местности, где я тогда жила, если долго держать открытым рот, на губах оставался слабый привкус соли ( дело в том, что море было совсем не далеко от моей съемной квартиры ). За все мое время прибывания в этой стране, я успела неплохо загореть, и моя кожа приняла шоколадно-золотистый оттенок ( это очень важная для меня делать. вроде как полное восстановление образа ).
Я почти никогда не закрывала свое тело одеждой, только когда выходила на пляж или в другие людные места, где такую свободу действий сочли бы противозаконной или меня приписали бы к кучке местных извращенцев, что меня тоже само собой не особо прельщало.
За окном каждый день пекло солнце, и лишь иногда поднимался ветер ( такие моменты я любила особенно сильно. хотя скорее я больше любила это противостояние жары и прохлады ).
День,о котором пойдет речь, в принципе ничем не отличался от предыдущих своим началом. На улице стояла ясная погода, и солнца было так много, что женщины на пляже посылали своих мужей в магазины за кремами, прохладительными напитками и прочей чушью, которая им казалась под этим пеклом решительно необходимой. Те женщины были как бы все вместе ( нет, они не были знакомы) и образовывали однородную массу, из которой невозможно было запомнить и тем более выделить черты какой-нибудь одной, но именно их похожесть и то, как они сливались все вместе, вынудило их (пусть и поневоле) стать неотъемлемой декорацией моего рассказа..
Но хватит про них, вернемся к пляжу. На самом деле, в нем не было ничего особенного ( зуб даю, что вы бы непременно со мной согласились будь на моем месте или на месте любого другого отдыхающего там ). Пляж представлял собой нескончаемое пространство песка, идущего строго параллельно морю. Иногда в воде встречались крутые камни, об которые женщины часто спотыкались заходя в воду, тут же они и  грязно выругивались в пустоту голубого неба ( проклятые камни. черт возьми, да, несомненно! ). В такие моменты воздух буквально сотрясался, но вскоре слова растворялись уплывали, и жизнь снова возвращалась для всех в свою привычную колею ( ту привычную колею, какая бывает на отдыхе ).
Теперь обратим свой взгляд на меня.Я двигалась среди тех самых, вечно виноватых перед неуклюжими женщинами,  камней. Двигалась- это довольно расплывчатое понятие всех действий вместе, но я действительно не делала ничего конкретного, а все тело было подвижно. Значит решено- двигалась. Тогда поднялся ветер ( вот оно- любимое противостояние ), он в один момент сдул все мои волосы на лицо, открыв загорелые лопатки.
Трудно сказать, что произошло в тот момент, что случилось с жизнью, трудно сказать, когда ее сотрясли не ругательства многих женщин, а всего лишь один мужчина ( хотя когда это в сердечных делах выигрывало количество? ).
Он спокойно держал мои плечи, а я знала кто он, я знала это просто так, без особого на то повода ( хотя когда это в сердечных делах нужен был еще и повод? )
Не помню сколько мы пробыли среди камней, сколько движений успело сделать мое тело и сколько еще раз его пальцы касались моей спины, не помню как мы ушли с пляжа, как оказались на автомобильной стоянке перед съемными квартирами ( одна из которых принадлежала тогда мне ), но я хорошо помню, как мы шли среди коридоров, среди дверей, ведущих в эти мерзкие квартирки. Он водил пальцами по-кругу моей ладони, а я чувствовала его всем своим существом. Теперь его вспомнило не только тело, но и голова.
Пришли. Уперлись в дверь ( не знаю, сложно сказать теперь наверняка, как это именно было ).
Я освободилась от его руки и полезла за ключами. ( Забавно, мы почти в квартире, а в моих мыслях не было ничего грязного, не было ничего физического и весомого ). Он стоял позади меня, а я отчаянно дергала ключом внутри замка, когда дверь наконец мне поддалась,и все механизмы внутри ручки сдались, я уже знала точно, что никого сзади меня нет.
И дело не в том, что это должно быть  грустно или печально, дело в том, что это неизбежно.
Неизбежная трагедия. Было бы у меня время развить эту тему, оказалось бы, что представление о любви у меня еще печальней чем у Бунина или Куприна.
В тот вечер первый раз за все время пошел дождь.А вы ведь хорошо понимаете о чем я

08:00

Мне страшно хочется закурить ( последствие трехдневного воздержания от табака дают о себе знать).  Я проснулась с очень непонятным чувством внутри ( неужели он заставил меня переживать?!). В день отъезда всегда все кажется роднее и лучше чем есть на самом деле
(кто ездил в лагеря точно вспомнит, как самая ужасная смена с самыми неподходящими людьми в последний день словно по волшебству становилась лучшей и все обиды, недовольства проходили). Я так себя сейчас ощущаю. Страстная любовь к ливню за окном, к каждому дереву, к ушедшему человеку, к недавно оставленной привычке.
За это время я стала слишком уязвима. Меня оставило единственное спасение приносящее свою боль, но защищающее все внутри от новой, непривычной и более острой (с новым ведь всегда так).
Недавно новый человек вошел в дверь, я помню, как все внутри онемело ( конечно, это была не любовь, но это была надежда ), а когда он вышел в окно, я не успела ничего понять, но зато так остро почувствовала (это самое чувство, когда хочется царапать стену или впиваться ногтями в ладони, сжимать кулаки в карманах, это чувство,когда ты молчишь, чувствуя отчаяние).
Однажды у меня появился лучший друг, я думала, что это навсегда и никого лучше нас и лучше него для меня быть не может, а потом он ушел и теперь его словно никогда у меня и не было.
Несколько дней назад ко мне в дверь постучали, я удивилась позднему часу, а когда открыла, сразу узнала человека . Девушка. Мы почти не видимся, но между нами всегда есть ниточка, которая не даст уйти кому-либо из нас и не дает уже 5 лет.
А кто-то уходит вот так просто  спустя столько возложенных на него ожиданий.

Для меня прощания никогда ничего не значили и всегда можно вернуться, потому что наше от нас не уйдет, а то,что ушло,было не наше.
Мне страшно хочется закурить.

как я соблазнила женатого мужчину

Я распишу это приключение по дням.
Ты должно быть не хило бы удивился, если бы наткнулся на эти записи. Для меня это было бы плохо только в одном, ты бы сразу догадался зачем я на все это шла и  иду.
 Во мне все бурлит от напряжения, ты предстоящий всплеск! Ты, мой мальчик, ты и есть этот поворот на лето. Нас никогда не сведут вместе три вещи. Твоя жена, расстояние и твоя дочь. Второе и первое уж точно пришли бы в дикую ярость, а расстояние может только удивилось бы упорству со стороны кого-то из нас, но нам нужно приключение, а не борьба, а значит мы оставляем все географические расчеты и твою тихую жизнь в полном и бесконечном покое.
У нас есть целый месяц.
--
29 июня.
Наш первый неловкий разговор.На площадке в этот день пылили и ты появился совершенно случайно и вручил мне распиратор.
30 июня.
Ты оказался полной противоположностью меня. Вся жизнь так четко расставлена, везде порядок. Ты смеялся и говорил, что у тебя всегда все под контролем. Я охотно верю этим словам потому, что вижу тебя, и я вижу тебя практически насквозь, но я не вижу всю ситуацию дальше. Ты упомянул, что никогда не изменяешь жене. ( я не могла не улыбнуться)
Мы нашли место за пределами площадки, где никогда не ступала нога наших киношников, а только местные охранники проходили там, совершая свой обход вокруг территории, кругом высокая трава и лес. С того дня мы стали именовать это место "нашим".
Каждый наш разговор вдвоем притягивал взгляды людей, и тогда мы перестали говорить вовсе, а только кидали друг другу текстовые сообщения вроде "встретимся на "нашем" месте через 30 минут".
2 июня.
Все утро лил дождь, а я сгорала от нетерпения скорее увидеть тебя, когда вокруг никого нет.
Вечером мы оказались вдвоем среди той травы и деревьев "нашего" места.

(Ох, как я любила ходить впереди тебя. Я чувствовала напряжение между нами, но мы всегда держались очень достойно для женатого мужчины и девчонки с томным взглядом.)

В этот раз впереди шел ты, и я хорошо помню, что твое внимание привлекли какие-то доски в месте, где позднее я чуть не упала в самую гущу осоки.
Я осторожно шла за тобой и все замирало внутри. Мне было очень страшно. Очень страшно нарушить грань.
Твой образ так украшала вся эта ситуация, мой милый мальчик.

Я почти поравнялась с тобой. Наступило молчание, которое я в голове изо всех сил пыталась перебить потому, что понимала, что обстановка становится невыносимой, но мне так и не удалось выжать из себя и слова.
Ты развернулся и не давая мне понять, что случилось, прижал к себе.
Так близко. Наши действия перебивались иногда моими фразами "это ведь неправильно", " ты женат" и другой совершенно не волнующей на самом деле меня чепухой.
Так случился наш первый поцелуй. Три раза.

3, 4, 5 июля.
Я старалась избегать тебя. Меня мучали ужасные сомненья.
Эта пауза тянулась словно в бесконечность, но это желание зайти еще дальше взяло верх над моими жалкими сомнениями.
В какой-то из этих дней ( не буду врать точное число мне не вспомнить теперь) мы решили, что у нас есть месяц и за этот месяц мы успеем сделать многое.

Ты сказал :" Если у нас есть желание, значит и время у нас есть".( но я больше не верю во время)
Нам  с тобой хватает желания, но время убегает слишком быстро, как вода сквозь пальцы.

Ах, эти вечные разногласия, мешающие упиваться мне полностью всем беспорядком, который я внесла в твою взрослую жизнь женатого московского мужчины.

Дама в забавной шляпке.

Дама в забавной шляпке расправляет свое платье.Ей всегда нравились платья. У нее их много. Есть кружевные, шифоновые, на восточный манер,удивительно строгие, самые простые. Она никогда не была так сильна в описаниях одежды, но  кое-что смыслила в мужчине с красной бабочкой .
 Мужчина с красной бабочкой наблюдал за сахарным кубом, который таял в чае, дама в забавной шляпке смотрела по сторонам. Каждый раз, встречаясь глазами, она чувствовала себя неловко.
Столько знакомого и доброго ей виделось внутри мужчины с красной бабочкой, что она с ужасом отбрасывает мысль о том, как несправедливо он расплачивается за чужие ошибки. У дамы в забавной шляпке есть прекрасное платье в пол, но ей так и не довелось его одеть.
Молчание совсем не раздражает эту пару. Сейчас то самое время, когда для того, чтобы спастись нужно соблюдать тишину. Она всегда считала, что он слишком много курит. У него такие красивые руки, но дама так и не скажет этого вслух.
 Он же не виноват, что так давно её не полюбили. Это чувство, когда ощущаешь себя капризным маленьким ребенком, но не в силах это остановить. Тошнота. Дама в забавной шляпке нахмуривает свои красивые брови.
У нее есть винтажное платье, доставшееся ей от покойной бабушки.
Она должно быть ужасная эгоистка, но ведь чувства это так прекрасно. Мужчине в красной бабочке не дотронуться до ее огня, но она дотронулась до его.
"Разве боль не окупается тем, что было внутри тебя пусть так и не долго?"- продолжает раздумывать дама в забавной шляпке -"Люди так неблагодарны порой." Она нахмуривает брови еще сильней." Платья. Платья. Мое последнее платье белоснежного цвета". Она думает какое-то время о нем.
Мужчина все еще выдерживает паузу.
 "Мои платья"-проносится в голове у дамы. Забвение.
Мужчина в красной бабочке растворяется, как тот самый сахарный куб, за которым он сам наблюдал пару минут назад. 
 "Но я же так люблю!"- проносится в голове у дамы.
Даму в забавной шляпке пробивает насквозь боль. Отчаяние. Она рассеяно смотрит по сторонам.
Вернувшись домой, дама в забавной шляпке  так грустна, и все ее платья  тоже грустны. Все в чем она спасалась от мыслей  тосковало.
С тех пор дама в забавной шляпке никогда не носила платьев, а позже она никогда не носила шляпок, потом очков, юбок, курток, пиджачков.  И никогда дама в забавной шляпке не узнала, что такое любовь.
"Люди так неблагодарны порой".

В город пришла весна.

Я хочу, чтобы создатель выключил свет.
Можно вернуться в любой момент своей сознательной жизни. Есть ключ- люди.
Этот соблазн возвращения граничит с безумием.
Я срываюсь и мое платье срывается. Хочется сложить себя в тумбочку, но я отдаюсь, я отдаюсь, как отдают честь солдаты полковникам- резко и холодно.
Холод везде, он по всюду, но самое главное, он внутри.
Меня делят, разрывают по частям миллионы цепких рук.
Я глубоко сожалею о своем приходе. Но ведь в город пришла весна.
Я краснею, но краснеет только маска. С тобой я всегда открываю глаза широко, ты показываешь мне всю боль, свою жалкую изувеченную душу, я- лекарство, но это всего лишь грубая ошибка врачей, которых ты сам себе придумал.
Тысячи фраз и писем от людей, я призналась себе ночью, они не трогают меня, они не коснутся моего огня, а потом мысль и я вспыхиваю, как спичка. Ты- вина.
Последнее время я часто просыпаюсь, потому что мое тело горит, но визуально все как и всегда.
Мы снова здесь. Ты заступил за линию, ты почти ушел от своего рассудка. В словах появляется жар, ты не замечаешь моего присутствия, и я утекаю из твоих рук, как вода.
Мы чувствуем так тонко и остро. Та часть меня, которую я боюсь потерять.
Я хочу, чтобы создатель включил свет! Забвение.
--
Мы сидим на полу, но стены больше не давят. Ты вопросительно смотришь на меня, а я смотрю сквозь. Тошнота.
С твоих губ срываются слова:" Рольбон не виновен в заговоре против Павла I".
 Звериный страх.
Я хочу, чтобы создатель выключил свет.

Неправильные места

Однажды я провела с одним человеком слишком много дней. Мы познавали друг друга с июня. Все вокруг говорили мне, что это неверный выбор, но я никогда не слушаю людей вокруг, они всегда убивают то, чего нет у них.
Я ограничилась нашими мечтами с тем мужчиной. Мы просто запирались вечером в комнате, выключали свет и воображали изменения.
Он жил на Горьковской. И я часто приезжала к нему ночами. Я хочу акцентировать еще раз внимание на КОМНАТЕ, потому что это то, где теперь пылятся все те ночи, драки, поцелуи, слезы  и выпитые бутылки.
Мужчина пропадал куда чаще чем был, а я за это время находила новую жизнь и вздыхала спокойно, но однажды он вернулся и не уходил долго.
В тот день мы снова заперлись в его комнате, курили и смотрели кино. Весь следующий день лил дождь, и мы не вставали до самого вечера.
Однажды в блоге я уже описывала его комнату, наверное, именно с того времени мне нравится спать на матрасах, а не кроватях.
--16
Мы сидели на дороге душным летним вечером. На верхних этажах дома играл Сплин, и я не слушала, что он мне говорит. Мы были всегда  друг для друга и для его комнаты, но не для кого больше. Только однажды я познакомилась случайно с его другом, но это было совсем не так как хотелось мне.
--21
Все происходившее теперь отзывается во мне острой болью. Он часто бывал пьян и входя за дверь мы валились на кровать. Многие утра были насквозь пронизаны болью.
--66
Одной ночью, мы сели друг напротив друга и долго вглядывались в лица. На самом деле мы никогда не знали кто перед нами, потому что оба не рассказывали о себе ничего, но нам было достаточно.
--89
В ночи, когда мы были не пьяны, я закутывалась в одеяло, просила рассказывать мне сказки и засыпала на его плече.В такие моменты мне было так хорошо, должно быть это и называется тихое умиротворение.

Мы нашли друг друга, но не там, где потом можно стать счастливыми.
Он полюбил меня гораздо позже, но это была больная любовь и мы оба были вынуждены отказаться от нее.
В его комнате я оставила много вещей, я оставляла надписи, взгляды, прикосновения.
Он всегда признавался, что не может видеть меня насквозь, и его это пугало.
Точно нельзя сказать когда и кто из нас кого оставил первым.
Осенью он переехал. Мы пытались начать сначала . Я давала много шансов, но они разбивались о его проколы. Со временем так и не сумев заглянуть друг в друга, мы полюбили тела больше остального и говорили редко. все встречи проходили одинаково. Нам стало скучно, но иногда я думаю, а что если бы мы были хоть иногда нормальными и выходили за пределы ТОЙ комнаты?
Я думаю,что порой люди оставляют слишком много одному месту.
 У нас с мужчиной не вышло свыкнуться с другой комнатой. Мы оставили друг друга там, на Горьковской, а здесь стала отдельно я и отдельно он. Так и живем теперь, по разные стороны луны.